Esferificación agridulce

A ver a ver qué me han preparado hoy... oh, Cuantización del campo de Dirac, ¡luce genial! Gnom, gnom, sí, sí, me gusta, está muy bueno, gnom, gnom, es exquisito... estos spinors le dan un toque como exótico y las antipartículas... oh, qué sabor, qué... qué flavor, sí, sí, me ha encantado, menuda delicatessen. A ver, que nos traen otro plato... ¿muchos cuerpos? ¿Y cómo se come esto? Parece muy bonito, pero por dónde le meto el tenedor? No sé, no sé... ah, sí, igual esto tiene que comerse así... oh, tampoco está mal, sí, sí, tiene algo... diferente, quizá tendría que haber entrenado un poco más mi paladar antes de probar este plato pero no sé, tiene algo que me convence, como los caracoles, que una vez has dado el salto pues oye, no están nada mal. ¿Ahora? ¿Atómica? Vaya, este plato me suena familiar y... gnom, gnom, gnom... tiene un aroma... como de antes, pero ahora el sabor es más profundo, lo noto más... gnom, gnom, más maduro, con cuerpo... buf, empiezo a estar lleno, pero bueno, esto de Mecánica teórica tiene buena pinta... gnom, gnom, gnom, sí, sí, me encanta, es muy sabroso, y qué bien entra! Gnom, gnom, oh, oh, y esta transición a la cuántica a través de la óptica, gnom, gnom, partiendo de hamilton-jacobi... oh Dios, qué delicia, qué sensaciones, creo que es lo más exquisito que he comido en mi vida, la virgen... gnom, gnom, gnom joder, creo que voy a ponerme a saltar de la alegría, qué paso al discreto, qué manera más suave de recorrer todos los sabores que he gozado a lo largo de mi vida...

... madre mía, creo que jamás he disfrutado tanto, qué explosión más profunda de satisfacción me ha producido este manjar...

... qué? ¿Otro plato? Bueno, no, yo ya estoy bien... ¿Que es obligatorio? Eh.. pues... uh... ¿esto es comida? ¿I... Informe de Electrónica aplicada? Pero qué mierd... eh, hostia, que hedor más horrible, pero qué asco, por Dios, eh... gnom, gn... ¡puagh! ¡Yo no quiero meterme semejante mierda en la boca! ¡No, por Dios no, no me obliguéis! Noooooghhff, ughf, grmmargh, aaa, ayudaaaa! Sacadme de aqui! No quierorgfh, pffgh... por favor, que alguien me ayude, esto es peor que el infierno, esto es masticar ceniza, esto es electrocutarte los ojos en corriente alterna. Matadme, por favor. Mátame, Dios misericordioso, termina conmigo, te lo ruego.



Más o menos así ha sido el día de hoy, sí.

Saludos.

El cuento de la lechera

Estaba haciendo cuentas con la carrera, viendo qué me queda, qué he hecho y demás y de momento mi evolución semestre a semestre, contando los créditos aprobados, es esta:



Genial, ¿eh? He aprobado cerca del 70% de los créditos en dos semestres, es decir, en casi el 25% del tiempo que llevo en la carrera, lo cual es, cuanto menos, preocupante. Pero bueno, hecho está. A partir de ahora supongo que la cosa será diferente, porque básicamente he dejado de arrastrar las asignaturas por las cuales no tenía demasiado interés y empezaré a hacer algo que realmente me gusta... joder, ¡si parecerá que empieze la carrera ahora mismo! Así que he estado dando vueltas a cómo podría irme de aquí en adelante y cuánto me queda si hago lo que tengo que hacer, y me sale algo así:



Esto ya pinta mejor, ¿eh? Lo jodido es que no me parece del todo descabellado que la cosa siga esa gráfica... pero vamos, igual he cambiado, al menos eso espero, pero constancia y disciplina es algo que directamente no sé qué es, y si quiero hacer eso necesitaré y mucha, de ambas. Así que la otra opción es que siga como hasta ahora, en ese caso, se aprecia una ligera tendencia periódica en la primera gráfica, así que la cosa, si el semestre que viene no funciona y me hundo en la miseria, es bastante probable que siga el mismo patrón que en la primera gráfica:



¡Dios no lo quiera! Quiero pensar que mis ganas de comprender la relatividad general, geometría diferencial, mecánica quántica y el formalismo de la mecánica analítica podrán con mi inercia de ser un gilipollas. Y que mis mayores problemas sean estos.

PD: De hecho, si sucede lo de la tercera gráfica, terminaría en el grado, lo que sería el doble de terrible. Y me suicidaría. O algo, yo qué sé.

Saludos.

Through the Looking Glass

... y bien, creo que con esto tengo el aprobado. Pero a ver qué dice el siguiente problema... buf, joder, madre, esto no hay por dónde cogerlo, vaya tela. Vamos a ver, esto hay que normalizarlo, así que tiene que cumplir a cuadrado más be cuadrado más cé cuadrado igual a uno. Esto por un lado, después el valor esperado de la energía es cinco medios de hache barra omega, así que todo esto tiene que cumplir esto. Bueno, hasta aquí vale, pero joder, el valor esperado de equis es cero, en serio voy a tener que resolver este monstruo? Pues nada, vamos haciendo. Hago la integral sobre todo erre del conjugado de la función de onda por ella misma por equis... esto es, los conjugados de las funciones propias... mierda, qué coño hago ahora con los conjugados de los coefic... ah no, que me dice que son reales, así pues me queda este mosntruo de seis integrales infumables... bueno, tengo que cada función propia del hamiltoniano de un oscilador armónico es este carro de aquí... que no deja de ser un coeficiente por una exponencial por las funciones de Hermite, así que todo es real y los conjugados no pintan nada, así que todo esto me daría esto... bien, podría llamar a todo este carro cé sub ene y entonces sale fuera y me quedo con esto y ¡que suerte! dentro de la integral ya solo tengo la exponencial, las dos funciones de Hermite y una variable... pero tengo esta relación entre equis por la función de Hermite de equis y las funciones de Hermite, y aquí tengo que la integral de todo esto es una delta i jota, así que si pongo esto con esto solo me quedan vivas... a ver, si i es cero jota tiene que ser uno, si i es uno jota puede ser cero o dos... vale, hostia, hostia, me está saliendo. Entonces las seis integrales se convierten en solo cuatro y esta y esta son iguales... así que son dos integrales, de hecho. Y me dan esto... y lo simplifico por aquí, hago esto por allá... Joder, de puta madre, me está quedando la mar de bonito, tiene que estar bien. Ahora saco esto de aquí y lo pongo allí, y me da que a es menos el inverso de la raíz de dos por b, y b al cuadrado es... vale, tengo un lío de signos, porque el resultado no es único, porque esto cumple el enuniado y esto también así que el sistema no está determinado, así que...

Y entonces levantó la vista del papel, perplejo, desorientado, como si viniese de otro mundo, de otro tiempo. Como si viniese del otro lado del espejo. Sintió como si hiciera horas que no respiraba.

Pero... ¿dónde coño estoy?

Un físico había renacido.

Muse

Y entocnes me dije, muy bien amigo, no has hecho nada, no queda ya tiempo ni esperanza, pero puedes hacer dos cosas: verlas venir o morir de pie. Elegí, gracias a los errores pasados, morir de pie. Así que me puse a ello. Me enfrentaba mano a mano con temperaturas, energías internas y entropías, viejos colegas de batalla con los que solamente había tenido algunas charlas lejanas, difusas y superficiales. Y, de pronto, me manejaba como pez en el agua, más bien como un tiburón que se iba zampando todo lo que encontraba. Pero sucedió que, cuando la luz del túnel me estaba ya cegando de Verdad y Clarividencia, cuando nada ya me separaba de la cumbre, llegó el malnacido Legendre. Dicho villano, como por arte de un ritus satánico cabrón, me transformó mi mundo y empezaron a surgir de las profundidades horribles engendros en forma de energías libres, entalpías, entalpías libres, relaciones macabras, coexistencias, transiciones, metaestabilidades y una ristra sin fin de vocablos de la misma jerga. Mi precioso mundo p-V se convirtió en múltiples infiernos G-T, G-p, H-S, F-V y una infinidad de inframundos jamás cartografiados por ser humano alguno y, mi mente, al entrar en contacto con tal fuente de locura, subliminó irreversiblemente y todo se convirtió en entropía. El Día del Juicio ya podía olerse cuando, en un estado mental al borde de la demencia, ocurrió algo maravilloso.

Yo jamás he creído en hadas ni duendes ni elfos ni, por ende, musas, mujeres que, por su mismo existir, dotan al artista de una creatividad y clarividencia sobrehumanas. Pues bien, me retracto. He encontrado la mía. El día antes fuí tocado por ella y, al regresar a casa, al decidir echarle una última ojeada a ese caos esperpéntico de ciclos que se retorcían entre zonas de coexistencia antes de ponerme la soga al cuello, cual fue mi sorpresa al observar, incrédulo, cómo los ciclos serpenteantes se habían vuelto autopistas admirablemente lisas por donde mi mente podía circular maravillándose de un bello mundo perfectamente inteligible. De pronto, me sentí muy, muy feliz y muy, muy afortunado. Gracias.

Que eso, vamos, que al fin encontré la respuesta más obvia de todas: mens sana in corpore sano, sí, pero, sobretodo, mens sana, que loco y demente por la presión y las condiciones de contorno no se puede estudiar, coño.

Saludos.

¿Pero qué coño es Bolonia?

Podría decir cuatro tontáas sobre la archiconocida reforma universitaria llamada plan de Bolonia que tanta mierda ha levantado últimamente, pero mejor os dejo con este hombre:





Se llama Juan Carlos Mejuto, decano de la Universidad de Vigo (y físico, lo cual explica muchas cosas que dice... y que sea el único que no va entrajado XD) y me recuerda bastante al Dr Josep Manel Parra, tiene la misma forma de hacer y la misma maldita verborrea, es genial.

Y eso, saludos.

¡Siete nueves!

Estoy ahora mismo en la sala de ordenadores de la facultad haciendo un informe de una práctica del otro día y me he encontrado con algo que no había visto nunca, y es que al hacer la regresión lineal de los datos me ha dado un coeficiente de regresión igual a 0.999999903. ¡Siete nueves! Alguna vez había visto alguno con 4 nueves. ¡¿Pero siete?! ¡Es una animalada! Vale que la práctica era una tontería de tomar voltajes por aquí y allí, pero es que siete nueves son muchos nueves. Para el que no sepa de qué va la cosa, cuanto más cercano a 1 es el coeficiente de regresión, los valores que hemos tomado más se acercan a los teóricos.

Para el que lo quiera comprobar, aquí está la tabla de valores: en la primera columna "las equis", en la segunda "las is", en la tercera el valor teórico de "las is" y en la cuarta el error relativo entre el valor teórico y el experimental, que se hace cero en casi todos los casos metiendo propagación de errores y demás.

1402	13.73		13.73136	9.9053E-05
1206	11.82		11.81448	-0.00046701
997	9.77		9.77046	4.7083E-05
804	7.89		7.88292	-0.00089734
598	5.87		5.86824	-0.00029983
395	3.88		3.8829	0.00074742
205	2.03		2.0247	-0.00261084
-205	-1.98		-1.9851	0.00257576
-408	-3.97		-3.97044	0.00011083
-594	-5.79		-5.78952	-8.2902E-05
-811	-7.92		-7.91178	-0.00103788
-1000	-9.76		-9.7602	2.0492E-05
-1196	-11.68		-11.67708	-0.00025
-1408	-13.75		-13.75044	3.2E-05
-1597	-15.61		-15.59886	-0.00071365
-1812	-17.71		-17.70156	-0.00047657
-1991	-19.44		-19.45218	0.00062654

Y bueno, que eso, me ha parecido curioso.

Saludos.

Riembau in reflection

... por supuesto que podía suspender. Quicir, ya después de las clases, antes de los exámenes, lo entendí: puedo aprobar o puedo suspender, quicir, es una posibilidad, así que... ok, es normal, solamente soy un alumno que ni va a clase ni estudia, intenté dar lo mejor de mi mismo durante las vacaciones pero nada... ¿Sabes? esto es como un 'leitmotiv' en la vida que ok, uno es responsable de la calidad de su trabajo, pero no del resultado que obtiene de él; así que, si ni yo estoy contento con el trabajo que he hecho, ¿cómo podría esperar buenos resultados? ¿cómo podría suceder eso? Esta vez, y ya era hora, no me he podido salvar a última hora, así que bueno, es normal, tampoco veo razón por gritarle a todo el mundo por ello, aprenderemos y mejoraremos.

-Marc Riembau

,después de darse cuenta de que no aprobaría ni una sola asignatura, el 8 de enero de 2009

Absolutely stupid

Anda, ¿mes y medio hacía ya que no escribía nada? Vaya... supongo que algo tendrá que ver con la tormenta de "madre mía que vago estoy" que estoy pasando. Y es que es verdad, no sé si han sido las calores o qué coño que desde un tiempo acá estoy bastante disperso, no piso la facultad para nada y tengo ya hipotecado la mayor parte del semestre y parte del siguiente.

Aún así, estoy la mar de feliz. No me preguntéis porque, supongo que en parte es esa liberación de tomarse unas vacaciones ya pseudoperpetuas y despreocuparse de todo. Sé que dentro de un tiempo, cuando ya tenga la carrera en el bolsillo me asaltarán todos los remordimientos y la mala conciencia despertará como una plaga de lagostas para recordarme los estúpido que fuí, que no costaba nada haberse esforzado un poco para poder trabajar investigando o blablabla de un futuro mejor y demás cuentos de hadas. Pero bueno, hablando claro, ahora mismo todo eso me suda la polla. No diré la estupidez de que quiero ser feliz o que paso de amargarme estudiando o todas esas gilipolleces, porque la verdad es que cuando me pongo a estudiar, me lo paso bien y me gusta tanto el proceso de aprender como después recordar y saborear lo que he aprendido y hacer memoria y ver en qué ha afectado a mi visión de las cosas lo aprendido.

Y es eso lo que me importa y lo que me gusta. Pero, ¿qué hay detrás de esto? Para mí, lo que se esconde detrás es la belleza y el amor en el sentido más abstracto. El amor hacia alguien, pero hacia la música, la matemática, la física o el ajedrez... hacia la vida misma; la belleza de un gesto, de una sonrisa, pero la de una demostración, la de una posición, un libro o la de la misma realidad. Creo que he comprendido que soy una persona que se mueve únicamente por amor, en el sentido más generoso, amplio y extenso de la expresión, y por ello me resulta imposible centrarme justo ahora en algo tan soso y sin gracia como el electromagnetismo -¡que no electrodinámica!- o la óptica geométrica, que si no encuentro belleza en algo es imposible obligarme a hacer algo por ello, que si no siento nada me muero, me aburro terriblemente y solo tengo ganas de irme a dormir de una vez, que si hago algo simplemente porque "he de hacerlo" o "para crearme un futuro mejor" me rompo, es como si dejara de funcionar, el cerebro se me apaga, o mejor dicho, se va él solito a otro lares.

Me pregunto si esta posición hacia la vida es "la mejor", si realmente uno puede vivir así, sin preocuparse por nada. Si es realmente lo que me sucede o he querido encontrar una explicación a semejante desilusión y desmotivación y falta de interés hacia la carrera. Supongo que un poco de cada: esto es una explicación y una excusa a la vez. Lo que está claro es que me van a follar. Lo que también está claro es que me da igual, estoy bastante contento pese a todo, pese a no hacer nada y perder el tiempo. Lo que realmente me duele de todo esto es el pozo al que estoy tirando el dinero y las esperanzas de mis padres...

Sea como fuere, han sido unas semanas que han valido la pena.




Por cierto, hoy hace diez años de la muerte de Frank Sinatra... que descanse en paz y tal.



Ains, es la canción más tierna y blablah del mundo.

Saludos!

PD: Que no iba a ser un blog personal, ¿eh? ¡ja!

Violació

Yo soy Albert Pla. Las "tres dones i un gran home" son Termodinámica, Mecánica i Ones, Astronomia i Métodes I.

:( Mierda semestre.

PD: A Dios pongo por testigo que el semestre que viene la cosa cambiará. Mucho. Será La Llegada Del Elegido. En serio, ee.

Saludos!